مقالات اجتماعی / در گفت و گوی مفید بین زوجین موضوع گفت و گو به وضوح پیداست و ممکن است درباره گفت و گوی معمولی روزمره انجام شود، اما گاهی این احتمال هم وجود دارد که گفت و گو ها درباره مسائل متفاوت روزانه و موارد پیش پا افتاده صورت بگیرد و پرداختن به حاشیه ها و موضوع های گذشته موجب فراموش کردن اصل گفت و گو می شود.
گفت‌وگو فقط راهی برای رسیدن به مقصد نیست بلکه خود هدف و مقصد است، گفت‌وگو در ازدواج می‌تواند کمک شایانی به برقراری ارتباط مثبت و حل مشکلات کند.
گفت‌وگو یک هدف طولانی و آرامش‌بخش برای دوران پس از ازدواج است؛ به‌طوری‌که همسرانی که این مهارت را آموخته‌اند و یا به وسیله تجربه از آن بهره می‌برند، می‌توانند در مراودات خود ارتباط بهتر و آرامش‌بخش‌تری را با یکدیگر داشته باشند، مهارت خوب گفت‌وگو کردن می‌تواند تا حد بسیار زیادی به راضی بودن از زندگی و حتی خوب زندگی کردن ختم شود.
مهارت گفت‌وگو و تفکر بر روی موضوع مشترک
مجتبی ناجی آسیب‌شناس اجتماعی در این زمینه در گفت‌وگو با خبرنگار ایمنا می‌گوید: به‌طور یقین مهارت کلیدی در روابط زندگی مشترک گفت‌وگو است، کلام هم وسیله‌ای برای برقراری ارتباط بوده وهم وسیله‌ای برای تحکیم ارتباط و در اصل نحوه صحبت کردن دو زوج بهترین شاخص برای سلامتی رابطه آن دو نفر است.
وی با تأکید به تفاوت‌های بحث کردن و گفت‌وگو اذعان می‌کند: تفاوتی که بحث کردن با گفت‌وگو دارد این است که در بحث کردن فرد می‌خواهد بگوید حرف من درست است و به‌جای اینکه خوب بشنود می‌خواهد جواب بدهد و طرف مقابل را بکوبد و خودش را ثابت کند، درحالی‌که در گفت‌وگو هر دو نفر می‌خواهند به موضوع مشترکشان فکر کنند و به صورتی صحبت کنند که به نتیجه‌ای برسند و از یکدیگر چیزی یاد بگیرند.
این مشاوره خانواده بیان می‌کند: در صورتی که زوجین هر نوع کلامی را که به ذهنشان می‌رسد به زبان آورند، نابخردانه، ناپخته و آسیب‌زا است، این امر بر روی روابط عاطفی زوجین مؤثر است و باعث ایجاد فاصله و سردی عواطف می‌شود که احساس تعلق و عشق را مورد هدف قرار می‌دهد.
وی با تأکید به اینکه باید زوجین بر روی رفتارهای خود کامل کنند، اظهار می‌کند: ادراک و فهم به بقای خانواده کمک بسیاری می‌کند، زن و شوهر باید به دنبال ایجاد همگرایی باشند، به هر حال در زندگی گذشته، خطاها یا اشتباهاتی در رفتارهای بین فردی‌شان بوده است، باید این اشتباهات را کشف کرده و به دنبال جبران گذشته باشند.
ناجی می‌گوید: هنگامی که در زندگی مشترک یکی از زوجین گوشزد می‌کند که این دیدگاه یا آداب شما است، دیگری با مخالفت می‌گوید نه این عین واقعیت و حقیقت است و ضرورت دارد که زن و شوهرها امر گفت‌وگو را در دستور کارشان قرار دهند.
پرداختن به حاشیه‌ها و فراموش شدن اصل گفت‌وگو
در مواقعی یک مکالمه ساده زوجین تبدیل به مشاجره‌ای بزرگ می‌شود، مشاور و مدیر فرهنگسرای خانواده در این زمینه می‌گوید: هنگامی که زوجین از موردی در زندگی ناراحت هستند و بعد از بازگو کردن متوجه می‌شوند که یک مسئله پیش پا افتاده به موارد دیگر هم سرایت کرده و افراد دیگری را هم دخیل می‌کند، مشاجره در زندگی اتفاق می‌افتد.
در گفت‌وگوی مفید بین زوجین موضوع گفت‌وگو به وضوح پیداست و ممکن است درباره گفت‌وگوی معمولی روزمره انجام شود، اما گاهی این احتمال هم وجود دارد که گفت‌وگوها درباره مسائل متفاوت روزانه و موارد پیش پا افتاده صورت بگیرد و پرداختن به حاشیه‌ها و موضوع‌های گذشته موجب فراموش کردن اصل گفت‌وگو میان زوجین می‌شود.
رسیدن از مسائل عادی زندگی به موارد بسیار قدیمی و مشاجره
محمدصادق سجادزاده توضیح می‌دهد: زمانی خانواده‌ها از موارد عادی زندگی به موضوعات بسیار قدیمی زندگی می‌رسند و در حالی که فراموش می‌کنند که اصل موضوع گفت‌وگوی فعلی‌شان چه بوده و این نکته، فراموش کردن اصل موضوع مورد بحث، در مشاجرات خانوادگی بسیار تعیین‌کننده است.
مشاور و مدیر فرهنگسرای خانواده بیان می‌کند: زوجین در زمان گفت‌وگو تلاش کنند از موضوع اصلی گفت‌وگو خارج نشوند تا مسائل حاشیه‌ای پررنگ نشوند و در صورتی یک از زوجین به موضوعات پیشینه و قدیمی و غیر مرتبط به موضوع اصلی بپردازند، با تذکر دادن به او اصل موضوع گفت‌وگو را گوشزد کنند.
وی با تأکید به این نکته که با انجام این عکس‌العمل همسران به گفت‌وگویی دارای نتیجه خواهد رسید، بیان می‌کند: رعایت همین نکته مانع از پرداختن به گفت‌وگوهای بی‌حاصل و مسائل حاشیه‌ای می‌شود، باید دانست که گفت‌وگوهای بی‌حاصل به هیچ نتیجه‌ای نخواهد رسید و افراد خانواده را از همدیگر دورتر می‌کند.
بین گفت‌وگو و بحث‌وجدل تفاوت وجود دارد
ناجی روانشناس بالینی در این زمینه یادآوری می‌کند: گفتگو مهارت است و بین گفتگو و بحث‌وجدل افراد تفاوت وجود دارد، البته بحث و بررسی موضوع از دیدگاه خود فرد موجب تخریب طرف مقابل است.
گفت‌وشنود موجب خودشناسی فرد و شناساندن رفتارهای فرهنگی به همدیگر می‌شود و در مواردی هم مبادله فرهنگی بین زن و شوهر صورت می‌گیرد و بعضی از مباحث فرهنگی مثبت در خانواده از سوی هرکدام از زوجین منتقل می‌شود و با آموختن آموزه‌های فرهنگی طرف مقابل به رشد و بالندگی کانون خانواده کمک بیشتری کرده و از ایجاد بحران و تنش پیشگیری می‌کند.
این کارشناس خانواده معتقد است اولین گام در زندگی مشترک، شناخت و آگاهی از تفاوت‌ها و سپس ایجاد تغییر نگرش است، در خانواده خوشبخت همه رفتارها عین هم نبوده و این احتمال است که برخی از زوجین معتقد باشند که تفاوت سلیقه همسر تهدید برای زندگی مشترک بوده و موجب ایجاد استرس در زندگی است، زوجین باوجود تفاوت‌های فرهنگی، روان‌شناختی، اجتماعی، جامعه‌شناسی می‌توانند با گفت‌وگو با همدیگر به دنبال هدف مشترک باشند.
بی‌توجهی به خواسته‌ها و تمایلات، بروز دعواهای خانوادگی
سجادزاده مشاوره خانواده اذعان می‌کند: بی‌توجهی به خواسته‌ها، تمایلات و نیازمندی‌های همسر می‌تواند موجب بروز مشاجرات و دعواهای خانوادگی شود، نکته بسیار مهم این است که در اصل گفت‌وگوهایی که موجب دعوا و مشاجره می‌شود، حرف حرف من است، همین است که من می‌گویم و موارد دیگر را در برمی‌گیرد.
بدان معنا که هر کسی که با تحکم حرف خود را به‌زور به کرسی نشاند و اجازه صحبت به شخص مقابل را ندهد، با اصرار بر نظر شخصی و عدم فرصت اظهار نظر به طرق مقابل زمینه‌های دعوا و مشاجره را مهیا می‌کند و به طور یقین در این زمان گفت‌وگو به مشاجره تبدیل می‌شود.
سجاد زاده معتقد است بسیاری از اوقات دوست داریم مسائل روزمره زندگی را به خانواده‌ها نسبت دهیم و آنها مقصر کنیم، در حالی که ممکن است خانواده‌ها در مسائل و دعواها چندان دخیل نبوده‌اند، گاهی اوقات تمایل ویژه‌ای به این موضوع دارند که دعوا را به خانواده نسبت دهند، در حالی که در واقعیت این طور نیست.
بی‌احترامی در روابط و نادیده گرفتن خواسته‌های حق
مشاور و مدیر فرهنگسرای خانواده با اشاره به بی‌احترامی‌ها در روابط و نادیده گرفتن خواسته‌های حق تأکید می‌کند: فراموش نکنیم چنانچه در گفت‌وگویی که صورت می‌گیرد بی‌احترامی در روابط و مکالمات به وجود آید، موجب می‌شود که گفت‌وگوهای به‌حق و خواسته‌های به‌جای هم فراموش شوند، به دلیل اینکه طرف مقابل خواسته‌های ما را نمی‌شنود و فقط توهین‌ها را آنالیز می‌کند.
بدان معنا که هنوز در گذشته زندگی می‌کنید و توهین، برچسب‌ها، تهمت‌ها، تحقیرها آنالیز می‌شوند، در حالی در گفت‌وگو فعلی به دنبال بازگو کردن مسائل روزمره بوده‌اید، اما به دلیلی غفلت گفت‌وگوی فعلی آرام‌آرام به مشاجره، مرافعه و دعوای اساسی منتهی می‌شود، زوجین باید تلاش کنند گفت‌وگوهای روزمره آنها به مشاجره و دعوا منتهی نشود و در صورت بروز چنین اتفاقی یک نفر عاقلانه دعوا کم کرده و خاتمه دهد.
به گزارش ایمنا، افزایش روزافزون اختلافات و تعارضات زناشویی و خطر بروز جدایی زوجین، موجب شده است تا محققان حوزه خانواده، راه‌کارهایی برای کمک به زوجین ارائه دهند، راه‌کارهایی که به مدد آنها، همسران بتوانند در جهت تحکیم این پیوند مقدس بکوشند. یکی از راه‌کارهای مهم و اساسی که در آثار و منابع علمی به چشم می‌خورد، تجهیز زوجین به مهارت‌های مشارکت در گفت‌وگو یا مهارت‌های ارتباطی است.
به طور یقین یکی از مهارت‌های مهم و اساسی در زندگی زناشویی گفت‌وگوی همسران با یکدیگر است، این مهارت یکی از عوامل بسیار مهم در ارتباط مؤثر و رفع مسائل و مشکلات زندگی است.
این امر، همچون کلیدی، بسیاری از درهای صمیمیت را به روی زوجین باز می‌کند و هنری است که از طریق آن می‌توان از کاهش محبت و سوءتفاهم در زندگی مشترک پیشگیری کرد.
منبع : ایمنا